Юмор, Анекдоты и Истории

Натуристка поневоле

В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка Маруся. Собственно, она и сейчас живёт и прекрасно себя чувствует, правда, тогда она чувствовала себя лет на тридцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть именно красный - и никакой другой. В отношении поведения мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не поприседать, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию (маленькую, но хорошую) и путёвку на горнолыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик.

Обрадовавшись, Маруся побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семь очередей, приобрела восхитительную вещь - красный лыжный комбинезон и красную шапочку. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся поехала...

Когда комсомолка, стройная спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущими взглядами. Комсомолка была почти счастлива, не хватало лишь мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на открытой волосатой груди, старательно пообучал новичков азам лыжной грамоты и, утомившись, махнул рукой в сторону небольшого склона - валяйте.

Маруся хотела было двинутся к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время она этого сделать не сможет, пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "М" и "Ж". Очень её прижали собственные малочисленные нужды и долгое обучение.

Напомним, что на дворе стояли чудесные восьмидесятые. Коммунистическая партия во главе с Генеральным Секретарём Центрального Комитета увлечённо отстаивала интересы мира во всём мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, мир был, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?!!! - громко переспросил инструктор, и горное эхо переспросило ещё пару раз: "Туалет?! Туалет?.." - Да Вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты!.. Туалеты...") Вон, видите кусты? ("Ты... Ты...") Там и писайте! ("...сайте! ...айте.")
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите! ("...мите! ...ите...") - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала, ей было уже не до него.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда Коммунистической партии Советского союза, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.

Если бы Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но Маруся была девушкой, да к тому же ещё и мучительно желающей пописать. А потому, комбинезон был стремительно расстёгнут, вместе с трусиками спущен до самых колен, завёрнут и прижат к животу. Для любопытных могу сообщить, что на Марусе сверху остались ещё бюстгальтер и шапочка. И всё.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой - физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками, попыталась ухватиться за лыжные палки, воткнутые в снег рядом, но было уже поздно - палки остались позади...

На глазах у изумлённой группы лыжников, среди которых были и столь необходимые Марусе мужики, из кустов, с постоянным ускорением, выкатилась присевшая девушка в бюстгальтере и в красной шапочке. Тормозить голой попой о снег она не решалась, поэтому, повизгивая от ужаса, катилась наискосок по склону, размечая жёлтеньким пунктиром снег между лыжами, всё быстрее, быстрее и быстрее!..

...Всё громче, громче и громче!.. Усиленный десятикратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах.

Но это ещё не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямёхонько под ноги одному из лыжников. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато спуск "натуристки поневоле" был прерван.

От перенесённых переживаний и переохлаждения попы Маруся приболела. Выходить на склон она больше не решалась: в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху, тыкали бы пальцами и хохотали. Поэтому, оставшиеся дни до отъезда Маруся отсиживалась в больнице, в посёлке у подножия горы. Там о её спуске никто ничего не знал.

Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день подходящий объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далёкие края...
- А как Вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Да Вы не поверите... В меня врезалась какая-то дура с голой жопой!..

 

 Дельфин и корова - пара!

 Дельфин и русалка - не пара.

 

Из новостей:
Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.

 

 Дерево.

Дерево.

 

Пришёл ёжик на нудистский пляж и (увидев такое количество голых жоп одновременно)... умер от страха.

 

 Боже, Хелен - ты не можешь идти на пляж в таком виде! Это неприлично!

Боже, Хелен – ты не можешь идти на пляж в таком виде! Это неприлично!

 

 На нудистском пляже молодой парень подходит к девушке и, стесняясь, говорит:
- Девушка, Вы мне очень нравитесь.
- Да я вижу...

 

Видеоролик Нудист с носком (и с юмором).

 

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Возвращаясь с него, муж заметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Видно, у женщин больше тяга к эксгибиционизму...
На что жена удивлённо отвечает:
- Да ты что, наоборот! Одни мужики!!!

 

Одетая тень. 

Одетая тень.

 

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

 

Частный пляж. Как Чарли получил кличку «Зебра»...

Частный пляж. 
Как Чарли получил кличку «Зебра»...

 

Девушки на пляже загорали преимущественно топлесс, но попадались и жоплесс.

 

Скульптура в Калиниграде (Кёнигсберге) на острове Канта.

Скульптура в Калиниграде (Кёнигсберге) на острове Канта.

 

На форуме выложено фото с девушкой на нудистском пляже, у которой висит нитка от тампона между ног.
Комментарии к фото:
- Вот на фига на всех тампонах нитка?!
- А вытаскивать чем? Штопором?!
- Может это «Липтон»?..
- Да не! Это фитиль!

 

Нудистский лагерь. - Там мужчины или женщины, Эльфи? - Не могу сказать - на них нет никакой одежды!

Нудистский лагерь.
- Там мужчины или женщины, Эльфи?
- Не могу сказать - на них нет никакой одежды!


Изучение и наблюдение природы породило науку. (Цицерон)
ruzh-CNenfrdeitjaes
tizer_120x120_1f_visitweb.gif

Вход

Главная

Фильмы и видео о натуризме и нудизме, фото, юмор

Видео

Скачать бесплатно и смотреть онлайн фильмы и видео о натуризме и нудизме

Фото

Фотогалереи Натуризм и Нудизм, Натуризм и Нудизм Ретро (винтаж)

Юмор

Юмор, анекдоты и истории о натуризме и нудизме

О сайте

Информация о сайте, контакты